LES MAMANS PICARDES


 
AccueilPortailFAQS'enregistrerConnexion

Partagez | 
 

 petites blagues

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
AuteurMessage
Invité
Invité



MessageSujet: petites blagues   Mer 21 Nov - 14:27

voilà ce que ma mère m'envoie de son bureau

La vieillesse :

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans.
Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y à rien qui sort.

- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus.
Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? Demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème

- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?
- Ben ...c'est que je me réveille qu'à 7h00 !!!

*******************************************************

Un homosexuel est chez son médecin.

- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..

- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet,
vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

******************************************************

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont
dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

***********************************************************

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

************************************************************

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse
brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
Revenez me voir quand il pleuvra.
Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez
le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brule, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.

Après l'avoir examiné il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!!

***************************************************************

Proverbe arabe.

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné s'écrie : Mi, kis ti fou ? Djamel lui répond :
Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio.!.!.!.!
De là, le proverbe :
" Mieux vaut Tahar que Djamel "


j'espère que vous n'êtes pas choquées!! :hah:
Revenir en haut Aller en bas
Emmanuelle
Admin
avatar

Nombre de messages : 14156
Age : 45
Localisation : Monfaucon 65
mes enfants : Gabriel 20/11/05
Louis 19/09/09
Anaïs 12/05/11
Bébé Ange
mon humeur : mon petit Ange me manque
Date d'inscription : 12/07/2007

MessageSujet: Re: petites blagues   Ven 23 Nov - 11:53

:hahaa: :hah: :hah:
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
 
petites blagues
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 1 sur 1
 Sujets similaires
-
» petites blagues mignones
» Petites blagues...
» Les petites maisons de Jules GOSSELIN
» Les Petites Magies
» Petites poussettes d'appoint avec guidon

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
LES MAMANS PICARDES :: COIN DETENTE DES PICARDES :: Film-télé-musique-
Sauter vers: